Romantika u minusu

Pri pomenu ljubavi i ljubavnih odnosa, mnogi ljudi pribegavaju nostalgiji. Te nekada je bilo romantičnije, nekada smo se više voleli, nekada smo bili spremni za velike žrtve zarad samo jednog poljupca, bili smo romantičniji... Jesmo li? Da li je ovaj milenijum sabio ljubav među zidove unutar kojih nema mesta za velike reči i još veća dela u ime ljubavi? Ako jeste, kome ili čemu se može pripisati "zasluga" za to? U kom pravcu se kreću ljubavni odnosi u 21. veku, pojašnjava mr Tijana Mirović, psiholog, psihoterapeut i vlasnica Psihološkog savetovališta "Mozaik" u Beogradu.

- Filmovi često predstavljaju idealizovanu predstavu ljubavi i odnosa. Ovo može doprineti osećanju nezadovoljstva i nerealnim očekivanjima koja mogu da nas spreče da cenimo partnera i vezu koju imamo. Takođe, mediji oblikuju i sliku same ljubavi tako što kroz scenarije nude i određene modele. Dr Meri Pajfer primetila je da su se scenariji ljubavnih filmova i romantičnih komedija jako promenili. U filmovima iz 50-ih, ljudi su se upoznavali, svađali, zaljubljivali, pa poljubili. Tokom 70-ih, upoznavali su se, svađali, zaljubljivali, pa imali seks. Od 90-ih na ovamo, filmski ljubavnici bi se upoznali, imali seks, svađali i onda, možda, zaljubili – kaže Tijana Mirović.

- Ljubav kao osećanje se ne menja, ali se menjaju načini na koje dolazimo do ljubavi i društvene norme koje regulišu kako ćemo se u ljubavi ponašati.Ranije smo partnere upoznavali na jasno definisane i socijalno prihvatljive načine - putem provodadžija, prijatelja ili porodice. Kako je društvo postalo liberalnije, ljudi su počeli da traže partnere po klubovima i na ostalim društvenim okupljanjima. Danas su sve popularnije razne agencije za upoznavanje, spid dejtinzi i upoznavanje putem interneta. Statistike kažu da se u svetu, tokom 2009, 17 odsto venčanih parova upoznalo putem interneta. Takođe, dok smo se ranije više oslanjali na instinkt ili savete prijatelja, danas sve više ljudi traži pomoć "dejting kouča" – profesionalaca koji ih uče kako da upoznaju i privuku partnere. Istraživanja pokazuju da će se "dejting industrija" (agencije i sajtovi za upoznavanje, knjige i seminari samopomoći, savetnici za veze...) sve više razvijati i beležiti sve veću zaradu.Pored ovoga, danas vidimo i bitne promene u društvenim normama i stavovima.

- U ranijim periodima društvene norme bile su važnije od ličnih izbora i lične sreće. Ljudi su se često sparivali ne sa onima koje su oni želeli, već sa onima "sa kojima bi trebalo". Brak se čuvao po svaku cenu, čak i kada su i supružnici i deca bili nesrećni.Razvod je predstavljao sramotu, pa su ljudi činili sve da do njega ne dođe. Često menjanje partnera bilo je okarakterisano kao promiskuitetnost, nezrelost ili amoralnost, dok je monogamija veličana kao autentična ljudska vrednost, odnosno kao nešto što nas razdvaja od životinja. Danas sve češće čujemo kako su ljudi po prirodi poligamni i kako nije prirodno ili normalno da neko provede život sa samo jednim partnerom. Često menjanje partnera postaje normalno i očekivano, pa se mnogi ljudi koji nemaju tu vrstu iskustava osećaju kao da su bolesni ili da im nešto fali. Lična sreća postaje dominantna vrednost, pa je za mnoge normalno da odu iz odnosa ako nisu srećni ili ako veruju (ili strahuju) da postoji neko bolji ili nešto bolje. To naravno nije nužno loše, ali ponekad baš zato što znamo da možemo da odemo i da možemo da nađemo još mnogo partnera, odlazimo a da nismo ni pokušali da unapredimo odnos i da ostvario sreću unutar tog odnosa. Zagovornici čuvanja braka često kažu da su ugovoreni brakovi uspevali upravo zato što ljudi nisu imali alternative, pa su činili sve kako bi te brakove učinili funkcionalnim i zadovoljavajućim.

- Mislim da romantike ima i da ona nije mnogo različita u odnosu na ranija vremena. Možda više ne postoji "ispuštanje maramice" koje je postojalo u doba viteštva, ali ima drugih veoma sličnih načina da se nekome pokaže zainteresovanost, iniciranje kontakata putem društvenih mreža, pa se umesto maramice šalje "zahtev za prijateljstvo". Potvrda da još ima romantike, može biti i to što se većina mladih ljudi trudi da obeleži Dan zaljubljenih i da bar tada uradi nešto lepo i romantično.

Koliko su se izmenili udvarački maniri?

- Naizgled mnogo, ali u suštini tehnike su manje-više iste, dok su sredstva drugačija. Ranije su se pisala pisma, danas se pišu SMS-ovi i mejlovi, ranije su se slale pesme, danas se šalju linkovi sa "ju-tjuba". Ranije su se slali pokloni i poljupci, danas se šalje isto to, samo virtuelno. Oni manje skloni modernim tehnologijama i dalje sve to rade "na stari" ili na neki svoj način.

- To je tačno. Ima dosta ljudi koje stidljivost i socijalni strahovi sprečavaju da odu na mesta gde bi mogli da upoznaju nekoga. Neki ljudi izađu, ali onda imaju problem i da otpočnu komunikaciju, a kamoli da flertuju sa nekim ko im se dopadne. Takvi ljudi obično više vole upoznavanje putem interneta, jer tu nema bojazni da će se desiti ono od čega strahuju, na primer da će im zadrhtati glas, da će ih uhvatiti nespremne pa će nešto "lupiti", da će pocrveneti... Neki ljudi misle da su neprivlačni, pa putem interneta idu na strategiju "neka me upozna pre nego što me vidi", po principu – "ako joj se svidim ovako, pre će me prihvatiti iako joj se ne svidim fizički“. Treba pomenuti da neki ljudi preferiraju internet upoznavanje zato što tamo mogu da se predstave drugačijima od onoga što jesu (kao mlađi ili stariji i sl.).

- Velika je zabluda da emancipacija ruši ženstvenost i onemogućava žene da pronađu ljubav. Te zablude idu iz stereotipa da se nezavisne i uspešne poslovne žene pretvaraju u muškarce i da ne žele ljubav i porodicu. Sigurno da ima i takvih žena, ali brojni primeri pokazuju da to ne mora da bude tako. Da li će ženina nezavisnost i uspešnost biti opterećenje za ljubav, u mnogome zavisi od nje same, ali i od partnera i njihovog odnosa. Ukoliko bilo ko od partnera vuče ka odnosu koji karakteriše takmičenje, borba za moć, prinuda ili dominantnost, onda će ženina emacipacija biti činilac u tom konfliktu. Ukoliko je odnos stvarno partnerski, u smislu da ga odlikuju jednakost, reciprocitet i dopuštanje individualnosti, onda ženina emancipacija neće predstavljati problem. S druge strane, ako je muškarac vaspitavan da je muškarac samo ako može da izdržava porodicu, a da je uloga žene da "sedi kod kuće i sluša", sigurno da mu neće biti lako da se navikne na činjenicu da i žena mora, odnosno hoće da radi i da je nezavisna. Većina muškaraca razume da je danas neophodno da oboje rade, a da je i zdravo da oboje imaju dovoljno autonomije, kompetentnosti i odgovornosti. Ima, naravno, i onih muškaraca kojima ženina nezavisnost imponuje i koji se njenom uspehu raduju kao svom.

- Ovo vreme možda nije lako, ali s druge strane "svako vreme ima svoje breme", pa mislim da nema nekog posebnog razloga da ljudi danas budu uskraćeniji nego pre. Ako osoba traži, gradi i neguje stabilne i zdrave odnose, nema razloga da bude uskraćena. Otežavajuća okolnost danas je to što ljudi žive toliko brzo i toliko mnogo rade, da se ponekad čini kao da nema vremena za romantiku. Parovi koji dođu na terapiju često kažu da od silnih obaveza na poslu i oko dece nemaju vremena ni da popričaju, a kamoli da rade nešto romantično i "za svoj brak". Iako je teško naći vreme za sebe i partnera, veoma je važno da se od toga ipak ne odustaje i da se s vremena na vreme uradi nešto romantično sa partnerom (na primer da se ode na ljubavni sastanak). Pored toga, korisno je i da se svaki dan uradi poneka sitna, a lepa stvar za partnera, kao i da se od „običnog napravi izuzetno“, a od obaveza nešto zabavno.

- Strah od intimnosti je uvek postojao, zato što je uvek postojao i strah da ćemo biti povređeni. Ne znam da li je on u današnje vreme izraženiji nego pre, ali je to moguće jer danas brakovi i veze traju kraće, pa je i strah od napuštanja i povreda realniji. Takođe, danas češće menjamo partnere, pa ljudi doživljavaju više negativnih iskustava tokom života. Ovo je važno budući da se smatra da su upravo loša iskustva glavni uzrok straha od intimnosti.

- Možda: "Komplikovano je"! Na društvenoj mreži "fejsbuk", kod pitanja da li ste u vezi, imate mogućnost da napišete da jeste, da niste i da jeste, ali da "je komplikovano". To lepo oslikava duh ovog vremena, jer danas pored jasnog statusa da jeste ili niste u vezi, postoji i čitav niz međuvarijanti kao što su: "kombinacija", "šema", "prijatelj sa beneficijama" (prijatelj koji je i seksualni partner), "on i of varijante" (malo jesmo – malo nismo zajedno)...